前些日子见到几个老同学，其中一个说，我十八九岁的时候就显得比较成熟，我脱口而出：“装的。”尽管是开玩笑，但回头看30年前的自己，的确有一些时候、有一些事儿有点“假”、有点“装”。这可能和当年对大学的美好憧憬有关，更和自己对自己的高期待有关。

       大学是我人生的重大转折。20世纪80年代，大学生被称之为“天之骄子”，那么，一个“天之骄子”应该是什么样？或者说什么样的生活可以和这个“名号”相匹配？按照当时的理解，上了大学，意味着我从一个农村女孩儿，“摇身一变”成为了国家干部的身份。和这“摇身一变”相伴随的总得有这些吧：更像一个城市人，生活更丰富多彩，谈吐更知性文雅，人更成熟沉稳……

       以前主要是学习，现在，大学生了，城里人了，我要“改头换面”、“从新做人”，想呈现出自己想要成为的样子。于是就有了下面这一系列的事情。

1．改说普通话失败

       从小到大说家乡话，老师讲课也是家乡话。上了大学，想“洋气”一点儿，如果从吃穿打扮开始，既要费钱又得有那个审美，相比而言，还是改说普通话成本更小，敢张嘴说就行了，而且跟说家乡话感觉确实很不相同呢。尽管小时候邻居嘲笑，说谁谁出去没几天，就变得洋腔洋调，可我是大学生啊，只在大学里说，总可以吧？

       于是，从进大学校门见到第一个陌生人开始，改说普通话，标不标准，管它呢，慢慢练呗。可是语言毕竟是用来交流的，需要一个合适的环境。我本来就说不好，绝大部分同学还是说河南话，老师用普通话的也不多，我硬是要说，就感觉别扭了。特别是和我们县在河大的“老乡”在一起时，说着说着就被带回去说家乡话了，意识到了再改过来，真有一种“垂死挣扎”的感觉。

       报到后先是建校劳动一周，主要和本组的人在一起；又过了几天，迎来了我班的第一次班会，当时是班长的武东晓号召大家畅所欲言，为班级建设献计献策。我这人积极呀，主动发言。可就在站起来的那一刻，鬼使神差，决定不再说普通话。后来想想，这可能就是所谓的“从众”心理吧，想和大家一样。

       这次班会算是把我“挽救”了，别扭了十几天，从此说话就顺畅多了。

2．假装“体育健将”露了馅儿

       不是想“摇身一变”，让自己的大学生活丰富多彩起来吗？可我文艺、体育之类的没什么特长，没关系，在大学里好好补上这几课。

       机会来了，系女子篮球队要通过选拔组织成立，选拔的标准是三步上篮。恰好我高中的时候，三步上篮练得最好，动作标准，投篮命中率也不错。于是，我的小算盘儿就开始打起来了：我要是不管真假先进了篮球队，然后跟她们一起好好练，时间长了，说不定还真能成为篮球运动员，有一技之长呢。

       想想就觉得好兴奋。

       果然被选中，成为了其中一员。

       可训练刚一开始，我就露了馅儿了，接球、运球、传球……啥啥都不行，打篮球满场跑运动量是很大的，我也受不了。主要是，系篮球队训练是要打比赛的，谁陪我从基础一点一点学起呀？再说，不管个头儿还是体质又看不出什么潜力呀。就这样咬牙练习了两三次吧，篮球都没摸着几次，终于有了自知之明，不再去了。

       其实，我跑跳项目还行，加上态度积极，代表班级参加过接力赛、跳远比赛等，挺好的。后来我班成立排球队让我参加，我心态调整得好，主要是给他们服务，他们上场比赛，我心中也很坦然。

（我们班的排球队员）

3．装作很有知识的样子

       全面发展看来太困难，还得在知识上多下功夫。上了大学，有了专业，但还总说大白话。教《中共党史》的马同增老师，课上常常大段大段地背诵《毛泽东选集》或马恩著作；教《国际共运史》的乔哲青老师尽管说话有口音，但是出口成章。我很崇拜他们，于是，努力地背诵、摘抄过很多段落，甚至还曾经在本子上差不多整篇论文整篇论文地抄写过几篇。名人名言、人生哲理就更不用说了，抄了真不少，像什么：理论是灰色的，生活之树常青；世界给你关上一道门，就会为你打开一扇窗……然后说话、写东西，一有机会就要引经据典。

       这些，我当时并不自知，直到有一天，一个同学说，觉得我说话“很有意思”，喜欢说：某某书书上说了什么什么，某某著名的人说过什么什么……我才反省自己，哦！不错，有这种情况。

4．装作成熟的样子开导人

       学生时代的我热情主动、积极向上，愿意做别人的思想工作（这也是我选择学习思想政治教育专业的原因）。其实，只有一副热心肠，分寸也把握不好。比如，大一的时候，我的一个闺蜜还在高中复习，她来信告诉我，在为要不要谈一场恋爱发愁。我既不了解她说的这个男同学，又没充分考虑她的感受，但是在差不多是看到“恋爱”俩字儿的那一刻，我就有了结论。我写了一封长长的信，大一二三，小一二三，既理由充足，又苦口婆心，加以劝阻。不用说，一定引用了诸如列宁的“人生紧要处处只有几步”等等的话。终于把她说服了。

       问题是，类似的事情还有不少。

       现在想想，且不说我自己那时没谈过恋爱，就是我说服她的方式也太强加于人了。作为好朋友，我耐心听她的苦恼和犹豫了吗？问清她心里的想法和担忧了吗？有充分的陪伴、理解和尊重吗？没有。我就像一个“都是为你好”的、专制的家长一样，给她做选择：应该怎样，不应该怎样。

       她后来一直说我比较理性，我心虚得很；后来学心理学学习如何沟通，更为自己那样“我就是真理”的方式而脸红。抱歉了姐们儿！

5.装作十分坚强的样子

       对待情绪，今天的我已经学会了，更多地接纳，允许自己有脆弱，让情绪有机会流动、释放，对自己也更加宽容。可大学时代，小小的年纪我崇尚的却是：喜怒哀乐不行于色、荣辱不惊，以为这就是坚强、成熟。不是真的都能做到，但的确有时候看上去挺坚强的。

       有一件事分享出来，希望不要引起相关同学什么不快，因为我想说的重点在于我处理情绪的方式，没有别的。

       我很长时间担任班里的学习委员，可是，大二的下学期吧，全班投票改选班委，我以出乎我预料的特别少的票数落选。不当班干部没关系，可要是我这么不受全班同学欢迎，那问题可就大了去了。那个年龄太在意别人怎么看自己了，当了那么久被这样选下，和一般没有被选上，感觉是很不相同的。我不明白发生了什么，也没有心里准备，心里既憋屈又纳闷儿。但不是要“宠辱不惊”吗？不是要“喜怒哀乐不行于色”吗？好吧，我硬是把失落、委屈、自我怀疑……统统埋藏心底，谁也没问，啥也没说，就当什么事都没发生，该做什么做什么，之前给老师提暖壶打水，继续；以前课前擦黑板，继续……心里甚至有一种经得住考验的悲壮感。

       后来重回班委，知道了其中的一些情况，心里才算踏实一些了。这事儿放在现在，我就算不找别人诉诉苦，也得自己陪伴一下自己吧。

6.在可爱和可敬之间选择可敬

       大学的时候，不知道从哪里看到了一句话，被我信奉为真理：一个女性，应该在可爱和可敬之间选择可敬。对，我要让自己显得“可敬”起来。于是，在行为上，有意识地压制一下那个年龄所特有的活泼、可爱的一面，说一些“正经八百”的话，少一些“无谓”的闲聊，做一些更重要、有价值和意义的事情，连表情也装作庄重、沉稳的样子……哈哈，真想给自己画个自画像。在装扮上，我还为自己置办了一件浅色的西装上衣，想让自己显得更加“知性”、“职业”。

       这是何苦呢？

       实际上那个年龄的人，活泼可爱是掩藏不了的。比如，那时候走路，一高兴就会连蹦带跳。多少次在路上，看见头顶的树枝儿，忍不住跳起来去够，一遍不行再来一遍……有一次被一个男同学看见，后来还写进了我的毕业留言册。当时觉得很不好意思，现在想来，那就是年轻时的自己。

       ……

       本想“摇身一变”，活出自己想要成为的样子，结果，摇了又摇，也没变成想要的样子。

       写下本篇的题目时，本想自嘲一下，写着写着，对自己有了很多理解:也就是太急于向上向好地成长了，没啥；还有一份欣赏和感谢，欣赏感谢她的努力和探索。真想以我现在的年龄，把那个时候的自己轻轻地拉过来，温和而信任地告诉她：“不必着急，真实而特别的你就已经很好了，你可以更放松一些，更快乐一些。”

       突然想把这篇文章的题目改成《急于成长的大学时光》，心里更舒坦些。

作者：王俊华    

（政治系85级）