回忆青春很容易总是美好，事实上也是如此，大学时我整体上积极乐观，有进取心，和老师、同学相处融洽，大部分时间，心里一片春光明媚。但成长总会与烦恼相伴，对于这些，我也是记得的，曾经有过晚上一个人在东操场一圈儿一圈儿地转、百转愁肠的时候，伤心过，着急过，迷茫过……

       那时总觉得烦恼是莫名的，还给自己冠以“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的帽子。如果静下心来听听那时的自己讲讲心里话，发现还是有一些真切的缘由的，每一次发愁与痛苦的感觉都是真切的、需要被倾听、被理解的。

学校隔壁就是铁塔公园

（更想念的是东操场）

1.对学校从失落到接纳

       我是带着巨大的失落和遗憾来到河南大学的，坦白说，理想的学校不是这里，我又很清楚，我的成绩考不上我理想的学校。大学录取通知书寄到我的高中母校后，我迟迟不去取，后来还是父亲去拿的。我想复习来年重考，受到父亲和家人的批评和劝解。父亲是1958-1962年老河大（当时叫“开封师院”）中文系的学生，他以自己的切身体验告诉我，去这里值得。我才犹犹豫豫报到去了，但仍然唉声叹气了很长一段时间。

慢慢地，我发现，我不仅在我的大学同学中高考的分数不算高，而且和他们比起来，我基本上一无所长，才知道，我能被河南大学录取已经是一件很幸运的事情了。而且，随着和老师、同学之间慢慢熟悉，和学姐学兄的接触增多，发现太多的老师和同龄人值得我学习了，这里还有美丽的校园，开封这座闻名古都的名胜古迹……我的心算是安定下来，决定不仅不掉队，还要力争上游。

河南大学校徽

2.嫌弃自己“好高骛远不努力”

       踏实下来不是一件很好的事情吗？但我又开始把矛头从学校转向自己，心中的声音是：“你啥也没有，也就只有一项好高骛远了，你又一直不是那种特别努力的学生……”。我开始了新的嘲讽、看不上自己，对自己生气，也有些无奈……

       无奈是说，我不是不努力，但又从来不是最努力的那一批，我受不了。听说过很多次这样的话，我也说给自己听过：你如果像他们一样努力，一定能怎样怎样。但是在我这里，“态度”好像不是一个变量：往差了变，我不会的；可是往好了变，偶尔可以，长时间不行。

       关于自己“不努力”，很多年后，我才渐渐接纳了自己，我一直都在努力，很少放纵自己，但我的确有自己的特点和局限，有一个适合自己的“点”；所谓“好高骛远”，也许，正是这一点成为了我一直前行的动力。比如后来接近40岁改学新专业，是有一个“远”的关于意义的东西在召唤我。

同学保存的菜票

3.“丑小鸭”带来的苦恼

       大学里一个无解的苦恼是关于长相。我从小就被比较、说长得不好看。大学前我并不怎么关注，成绩好。可是，大学就不一样了，特别是后两年，它的影响就很明显了。那时心思不全在学习上，更重要的是，我们都到了人生的花季，和花枝招展的同伴儿走在一起，一比较就自惭形秽起来。还有同学好心地告诉我：“男生都喜欢漂亮的女生”，我知道这一点，我们女生也喜欢漂亮的女生，美是所有人共同的追求。

       但这真的很打击人。我有点担心，这对我将来的家庭、工作、生活会有什么样的影响。这在很长时间里都成为我的功课，我在这个方面有很多的内耗：自卑，苦恼，不像看起来那么开朗……

       现在回看那时的照片，惊讶得很：眼睛、鼻子、嘴巴……这哪里不好看了呢？就算这些不好看，那青春的模样，那难以掩饰的蓬勃向上的活力，多好啊！         如果她是我的女儿，我是发自内心的喜欢。

       想起很多年后，我的萨提亚模式导师约翰·贝曼博士说给我的话：“你是特别的，你是可爱的，你是值得的，而且，这是真的。”我终于相信了。

       在某种程度上，“丑小鸭”限制了我，也成就了我。这样的人生安排，也许是有特别用意的吧，我愿意善待我自己。

我保存的1986年春游门票

4.对未知和未来的担忧和恐惧

       当时的愁，除了青春的躁动、日常的烦恼，更多的是对未知的担忧和恐惧，不知道自己的未来在哪里：干什么工作，长远的方向，真正喜欢什么？将来会和一个什么样的人恋爱、结婚，以后会怎么样……满脑子的问号。当时真希望有人这样启发我：“设想一下，30年后的你，50岁，有家有工作有孩子……会对         现在的你说些什么呢？”答案不是愁就愁得出来的，走着走着就有了。

       记得大三的时候，一次党员生活会上，我说我情绪不好，不能专心学习，休息也受到影响。武东晓和我是一个班，又是我的入党介绍人，比较熟悉，散会后他找我边走边聊，关切地问我，是不是有什么事情在影响我？记得我说，距离考研的时间越来越短了，我却无法确定报考哪个学校，考什么专业，焦虑得很，不知道怎么办才好。

我所在的八五级政三班

5. 大学期间犯过的“最愚蠢的错误”

       还有一件事，是我大学期间犯过的“最愚蠢的错误”，就是考研。有一门历史考卷，包括中国近现代史和世界近现代史，之前历年考题都是几道大的论述题，绝对是“干货”。另一门“马恩原著选读”需要花费很大精力，所以历史的复习都是着眼于“重要题目”。结果，卷子发下来一看，全是细碎具体的小题目，一下子就蒙了。我开始生气，还没动笔就开始算分儿，看不到希望了，然后唉声叹气，草草作答，30分钟交卷，准备弃考。

       出来考场，立马后悔，我没有尽力呀。第二天我不仅去考了，而且全力以赴。结果是，这门历史考了47分，总分好像是差13分到分数线。这个分数可以走委托培养，需要找个单位或自己出3000元钱，3000元太多了，没有单位出，自己家出我连想都不想。所以后悔呀，如果当时尽了力，及格是有可能的，分数线也就够了……我为此遗憾、自责、难过，关键是觉得这样做特别丢人，像是人生的一个污点。

       那的确是我考试史上最大的一次教训。

       之后的事情是：实际上我第二天就改正过来了，我认为最难的马恩原著选读我居然考了70多分。两年后考研，再以后改心理学再次参加考试……都算得上超水平发挥。这就是那次考试的意义和价值吧。

       我毕业后经历了一些波折，走了一些看起来是弯路，但真的很难说，毕业的时候直接上中央党校科社专业的研究生就是一条坦途。如果没有这次“最愚蠢的错误”呢？天知道。我从学校到学校，人生轨迹本来就简单，也许这样的经历是丰富我的人生了呢。

       让我长长地出一口气，原谅这次大学期间“最愚蠢的错误”，那就是一段经历，无所谓好，也无所谓坏，让我们握手言和。

政治系八五级毕业合影

6.别了，我的学友，我的大学

       我外表坚强，内心非常容易伤感。毕业在即，你我分别对我来说是个“惨烈”的场面。我决定尽可能地逃避：所有的人，我只送到楼门口，顶多到校门口，不去车站送任何人。

       大学4年我们女生住过三个宿舍，每次室友都有变化，唯一4年都和我同室的是崔卫红。分别时，她向我提出，希望我去火车站送她。我拒绝了，没有做什么解释。她是晚上走的，我在宿舍里计算着：快到车站了，火车该开了，应该到郑州了……当时怎么也想不到，和她再见面，要在30年以后。

       后来我明白，有些事情，即使难过，也要去经历那个完整的过程。

       我是宿舍里倒数第二个离开的，那天，天刚朦朦亮，仅剩的一位室友还在熟睡中，我悄悄收拾好东西，在空荡荡的宿舍里默默地坐了好一会儿。起身关上房门，去了公交车站。

       别了，我的学友；别了，我的大学。来的时候，不愿意来；走的时候，不愿意走。

后记：

     正如我在“写在前面的话”中所说，记忆的闸门一旦打开，就像河水一样汩汩地流淌不停，写着一个画面，又有新的画面浮现，就像给一群积极发言的小学生上课，每一个学生都积极要求发言。所以每一篇小文都要经过有点困难的取舍。包括在这里结束，也是写的时候就决定了的。

     还有一个深刻的感觉就是，近几天沉浸在回忆中，我有一个心理准备：像52岁的妈妈和一个30年前那个大学生“女儿”进行一场跨越时空的对话。我耐心地倾听她、陪伴她、理解她、安慰她、鼓励她……一件事、一件事地一起去看，去经历，去懂得当时的动机、努力，欣赏这样做这样想的背后她的特质和资源，也和她一起去放下一些不再适宜的。又有点像我做咨询师的时候陪伴我的来访者。

    于是，这几天的沉浸竟成了一趟主要是和自己、和过去握手言和的美妙旅程。

    还有那么多的故事，等我将来足够老，如果还能够，再来和自己慢慢聊……